XXX

  • Day:2017.04.18 18:05
  • Cat:2017

  你很累吧。
  早點休息吧。

4/9

  • Day:2017.04.15 02:06
  • Cat:2017

  那天我夢到你,你和那位我一點也不意外的女孩子交往了。我忘記我當時是什麼情緒了,我也忘了我當下的動機,不過我倒是記得我寫了一張紙條給你,裡面只寫了一句話:「你希望我回去嗎?」
  然後你邊笑著,就是我還十分熟悉的那種笑容,嘴角有點斜斜的,看上去有些輕浮,卻又不到那樣膚淺,感覺又似憐愛的笑容,邊寫了一串字回我:「我不太懂妳的意思,應該說,不管是在哪條路上遇見了誰,碰上什麼意外,只要能夠走到最後,那就算是好的。只是也許某些選擇會讓我走得比較辛苦而已。」
  後來我沒有回覆了,夢到這兒我也醒了。
  整段夢境其實我也僅對這些片段有記憶而已。有人說夢境是現實的縮影,那些你曾展露出來的、藏起來的,皆會透過夢境來提醒(折磨)自己,就像有些人做了虧心事,便會連夜夢見自己遭受報復的情境。
  我原本就是個多夢、易夢者,我想我頻頻作夢的原因或許也是我對周圍的人有著太多歉疚了,那些來不及說出口的話,更甚至是挺著倔強而說的反話,總之我老是在破壞世界萬物施予我的愛。
  其實我並不介意自己是否成了你所言之那條「辛苦的路」,我只在乎自己對你而言並不是「最好的結果」,這種隱晦的說法更是令我沮喪,儼然我是個很糟糕的選項。

  對於夢境的解釋眾說紛紜,一般常是說夢境與現實是相反的,我後來想想,這樣的說法應該再更謹慎地加上註解,那就是夢境宛如一面映襯事實的鏡子,將我藏起來的懦弱及不堪全都暴露在裡頭。我想粉飾的那些,又全部浮現在腦海,旦暮朝夕侷促不安,就連睡眠中也不放過我,這就是我的夢,這就是我的人生。

4/8

  • Day:2017.04.08 13:25
  • Cat:2017

  Anything that will happen will happen.

鮮黃色

  • Day:2017.04.04 19:09
  • Cat:2017

  我躺在病床上,雙眼直勾勾地瞪著,天花板仍如昔地潔白,毫無瑕疵地令人作嘔。我最討厭完美的東西了。
  環視四周,只有我孤伶伶地躺在這兒。
  一堆針頭及管子從我體內延伸出去,器械滴答作響,監視著我是否仍活著。
  好慘,就連生死都得受人監控。

  我緩慢坐起身,病床隨之發出嘎吱聲。真擾人哪,萬物時時刻刻提醒我正存活著。
  我望了下手邊的點滴,透明的液體正以每分鐘兩毫升的速率流進我體內。真噁心啊……這種任由不知名的外來物恣意入侵我的身體,正如同過去的我所經歷,被他人強行侵犯而我卻無從抵禦,著實讓我反胃。
  我盯著手上的粗針,還能明顯地瞅見發青的靜脈。
  接著一陣強勁的胃部痙攣感湧上,我能感受到我的內臟在體內翻騰,猶如用手扭緊一般,讓人無法喘息的痛苦。我試圖阻止這股打從心底的噁心感,莫奈我愈想平息它,這感覺卻愈發折騰我,挾帶戰慄的不適感不斷湧升,我甚至感到雙眼發白、眩暈不止。
  於是我趕忙按下床頭的呼叫鈴,企盼著我的護理師能夠帶給我一些幫助,我是指,讓我不再那麼難受了。
  我簡直快發狂,彷彿有個碩大的腫瘤積佔我的腦血管,壓迫我的腦神經,脹痛導致我無法思考,頭痛欲裂,然後靜脈輸注液又不停地、毫不顧慮我的感受地流進我體內,這是何等的不堪。
  我唯二能感受到的僅有強烈的噁心感和一種脫離現實感,我這樣是還活著嗎?
  我數著自己的心跳,當我數到第三十二下的時候,護理師終於打開病房門進來了。
  「怎麼了嗎?」她劈頭就這樣問我,雖然臉龐總是笑盈盈的,但我知道她只是想確認我是不是惡作劇罷了。
  「吶,我說那個啊……」我眼神向斜上方睨了睨,「幫我換成氯化鉀吧!」
  「呃,妳在說什麼?」她看上去十分困惑。果然是遲鈍至極的笨女人。
  我怕她不明白我的意思,便以手指了下身旁的點滴,我還保有一點點體貼。
  「這個啊,別用什麼氯化鈉了,幫我換成氯化鉀吧,高濃度的那種,妳知道的吧?」
  我望著她,她也望著我,用一種驚懼卻又狐疑的眼神盯著我瞧,我猜她一定覺得我瘋了,然後正準備將我的情況呈報給主治醫師。

  「拜託,就幫我這一次吧,我迫不及待想體會我的重生了!」我幾乎是笑著說出來的。

3/18

  • Day:2017.03.18 07:22
  • Cat:2017

  我的內心住了一位阿芙蘿黛蒂,明明掌管著卻又無法自己控制的情慾。
  明明是完美的形象卻又有著廣為人知的缺點遭人詬病,然而最終依是一無所獲。
  可惜神話終究是被刻畫在陶瓷和石膏像上,那些體格面貌姣好的神祇。
  而我僅是庸人,我的血不會染紅玫瑰,吐息不會捎來春風,本質上就是個背負私慾與貪婪的人類。
  我沒有獲得金蘋果,我的故事不會被編纂成冊,我沒有值得傳誦的事蹟--
  --但那些被我傷害過的人卻會記著我一輩子。

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