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  • Day:2017.07.23 21:07
  • Cat:2017

  我常笑說,我覺得我是一個很有潛力的人。
  看起來十足像搪塞自己不努力的藉口,用潛力一詞美飾我的缺點--我是個被動消極的那類人。
  我其實不太有競爭心,我對於成為「第一」並沒有強烈的渴望。更多時候,我總是安逸於現狀,想著如何漂浮於滾滾浪潮,而非找出辦法爬上沙岸。這樣看來我的確不屬於積極求勝的類型,但矛盾的是,內心的我卻又帶點自負,我總認為我是輕易能夠獲取一切的人,聰睿靈活、理解力強、談吐流暢、姿色姣好……請容許我在此時驕矜自大了。
  而這些自負因子又常在我感受到「輸了」的情境時起到加成作用。簡單地說,就是我並不想成為第一名,但卻受不了有人擋在我前頭。聽起來十分拗口,兩者廣義上也是相同的說法,我不曉得該如何形容之間的差異,或許我即是被動至極得宛如牛畜需要外力鞭策才是。

  學生時代的大小測驗,我常常不需特別準備就能得到不低的分數,這樣的順遂令我安逸懈怠,成天晃頭晃腦地聽當時的死黨擔憂無法和我考上同一間學校。
  後來的一次大考,她埋頭苦讀,最終考取漂亮的分數及名次,完全凌駕於我之上,我還記得那天的我盯著成績單,妒忌了好久,看著她的名字在我上頭,我總覺得刺眼及煩悶。接著下一次的考試,我實在無法承受自己輸給原本在我之下的人,所以我格外認真地準備,最後成績出來我不僅贏過了她,還贏過了原本的第一名,大家對這個猝然爆發的女孩感到不可思議,我說,我就是個有潛力的人。
  或者是面對自己愛慕的對象,本是安於這樣適切的距離,既不向前追求、也不退讓割捨的關係,卻總是在出現另一競爭者時激發我的佔有慾,使我焦急踱步,想出各種方法計畫先得到這個人。我不太確定自己能不能完整表達我的立場,總之,我果然非常討厭輸的感覺。
  這樣的我令人費解,我明明能夠在最初下點工夫就能得到自己想要的,卻老是得等到失去邊緣才願意咬牙努力。我是具有潛力的,我是有機會拿到第一的,而我卻被動地不去爭取。
  該說我天性懶散嗎,自尊心卻又異常地高,在任何一段關係裡永不願低頭,身邊圍繞的盡是銳利割人的氣息。
  然而有些時候,大好的機會就這樣溜走了,獎項沒了、名次掉了、愛人走了,再也沒有下次努力的餘地了。我在這樣的困窘中失去了很多東西,為自己麻煩的性格懊惱數次,但最終我仍是個消極的人。
  近期我真確地體會到自己失去了很多由於壞個性促成的遺憾,真希望自己能夠完全忠於本我,為自己渴望的多灌注熱情及努力,雖然今年已經過了一半,還是當成今年的願望吧。

  
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