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  • Day:2013.02.05 00:27
  • Cat:2013
  在高屋奈月老師的漫畫作品《フルーツバスケット》中,有一幕令我印象深刻。

  其中一幕提到第一男主角與第二男主角倆人個性上相處不和睦,當時第一男主角吐露了這樣子的心聲,他說:「老是被大家評論為好的人並不一定真的是那麼好,有時候他們只是為了要捍衛自己在他人心目中的形象,才刻意表現得比較好,同時,他們也很羨慕不需要這麼做,卻能受到很多人愛戴的人物。」
  在當時,女主角也對兩者相處不合的問題感到費解,提道:「因為互相羨慕,反而處不來。」

  我對這一段情節十分有感觸,尤其是針對第一男主角的困擾。
  當然我並不認為自己是個多麼完美又招人妒忌的崇高人物,只是單純地認為我也是以這種態度在生活著。
  有多少人想我是個獨立有主見的女孩、有多少人認為我機靈聰慧口才伶俐、有多少人覺得我處之泰然應變有方……等類似於褒獎的觀感,我內心承認這的確是我,然而,我卻為了捍衛這些「優勢」而加倍努力去成為「大家眼中的我」。
  這種行為聽來似乎有些抽象。

  我有一個朋友M小姐,她一直將「我無法成為一個人心中認定的那個『我』的樣子」這句話當作座右銘般地提起,從我認識她至今我看過這句話好多次了,每次看見這句話,我無不是百般認同,要成為大家眼中的「好女孩」的確太過沉重了,沒有任何一個人能夠滿足所有人的眼光。
  然,每當我感到疲乏困頓時,腦袋很明白一件事--我總是在為了他人的眼光而喘息。
  我總是很害怕我在他人的眼中,並不是那樣的聰黠睿智,害怕他人認為我不理智又不會想,害怕他人覺得我根本是個虛偽的矯作者!
  我不喜歡大家對我失望的感覺……我希望我是個有價值的傢伙,讓大家需要我、接近我、崇拜我……

  但這樣子的我,似乎又不是我喜歡的「自己的模樣」。

  我不想為了他人而活,可我卻又害怕自己打下的名聲被自己搞砸。之使我即使感到心力交瘁仍不敢卸下防備。
  真希望自己不是這種懦弱的樣子,希望自己也能活得灑脫毫無顧忌。
  由衷地,羨慕那些不用這麼做就能得到眾人青睞的人們哪。

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