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  • Day:2011.09.27 02:17
  • Cat:2011
  久違了。

  腦袋昏困,總覺自己似乎生病了,卻又無法指出哪兒出了毛病。
  我覺得自己在這陣子失去了很多東西,我的心裡沒太大起伏,畢竟我本來就是冷靜的人,只是日子漸久待回過神來才發現自己變得好寂寞。

  坦言之,我一直都認為妳是我生命中很重要的一個人,也許妳感受不到,甚至是妳壓根兒不這麼想。
  不論過往種種,但我現在承認了,妳對我來說真的很重要。並非是我要挽救什麼已經破碎的結果,也不是要說些漂亮話來完整自己的立場。
  僅是抒發、僅是傳達,僅是如此。

  在我人生的歲月裡頭,遇見非常多的人,他們在我心裡走過的痕跡我都還記得,但各種腳印一層一層地覆蓋,有些痕跡都逐步被取代,剩下的、清晰的,所剩無幾。
  而妳大概就是不斷在我心中走來晃去的人吧。
  也因為妳已經在我心裡來回無數次,因此我心中的秘密都被妳窺視一空了吧。對此,真感謝妳。
  我從不是一個會去表達內心的人,我需要一個不需明談即能曉得我內心的夥伴,也需要一個能認真聽我說話同時也能理解我所講的朋儕,而妳正巧落在這個位置上。
  很特別吧,這種人真的好少好少。

  真的很感謝妳了解「我」。
  妳是個聰明的女孩,我說的話妳一定也能懂,妳明白我不是要害妳,只是妳無法接受我的坦白。如同現在,我在這裡打的一字一句字字真心,妳的反應我大概也猜到了,縱然如此,我仍然想抒發些說不出口的心情。
  日子過得好快,很多東西就像放錄影機快轉而過,好多東西我還沒明白還沒領悟,好多個時間我還沒去把握,好多人我還沒去珍惜……可是我停止不了!
  現在我和妳的關係,如一靜止的水面,若是沒有外在的刺激,便平靜如完好;一旦有東西落入便水花四濺,激起數個水紋,久久未能平復。

  其實我不敢把握我們還能不能像過去那樣交談,不是疙瘩不是內疚,而是我認為我們的生活已經分開成兩個不同的空間,妳有妳的宇宙我有我的天空。妳不能要求我在妳的宇宙裡漫遊,我也不能強迫妳在我的天空裡飛翔。
  以前我們的世界是二合一,現在則是一分二。以前的我們必須顧忌對方,調整自己的角度與對方磨合,才能算是一個「完整」,現在不同了,我們各自取得自己想要的成分,分開妳我的世界,開始不一樣的生活。

  感傷後悔是一定會有,但我並不想去改變它。
  若我插手去改變,那麼這狀況這情感就會變得矯作不純,這不是我要的感覺。
  我想要的是長久醞釀,有爭吵有溫馨、有淚水有歡笑,那種有層次的味道。

  越喜歡妳就越討厭妳,真恐怖。雖然我覺得妳大概也是這樣的想法吧。
  我有和他人聊聊,據說有這樣的想法是正常的。
  想比較想要比妳好,可是又捨不得妳不想丟下妳,所以當我知道妳想要做我的推手時,我真的很失望。我要的不是這樣。我這樣說不曉得是否有些自私。

  現在我的生活已經沒有了妳,我還是很懷念妳,還是會想想妳。
  只是那變成一段故事了。
  儘管妳多麼了解我,還是我多麼了解妳,到此,就夠了。

  這些日子以來能說的都說罄了,就是希望妳好,真的。就再相信我一次吧。
  還有也很感謝妳,說真的我也喜歡測試極限,容忍我的極限。我看到妳進步了,真棒。
  新的日子裡我仍常常和身邊人提到妳,甫提起妳,過去那些時光就會又浮上來,感覺很棒但卻有韶光流逝的缺憾感。
  下一個像妳這樣的人不知道何時才能又進來我的心,在這之前我都會懷念妳,不,應該說不管過多久我都還是會懷念妳,因為妳在我活過的日子裡真的很重要。

  寫著寫著又進入凌晨了,就是這點還沒變--一到深夜便想起好多東西。
  就要結束了,這篇文章,還有這段故事。

  保重。

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