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  • Day:2011.03.16 13:43
  • Cat:2011
  唉,世界上的每個人都好可憐,偏偏大家都無法彼此關懷,也無法站在對方的立場思考,更沒辦法對自己的擁有而感到知足。
  就連我也是一樣,只能在這裡寫些不負責任的垃圾文章,明明自己也是一樣醜陋。

  其實世界上的每個人都是一樣的吧!每個人都會有煩惱,也會有私心,還會有自己想做的事與不想做的事。
  每次聽到大家內心的傷痛時都會讓我有罪惡感,覺得自己真沒用啊!明明世界上的每個人都這麼努力地在生活著啊!
  夢想什麼的,冷靜下來後覺得自己還真好笑。

  最近日本的大地震,或是台灣曾經發生過的九二一大地震、八八水災等,有時候真是不敢相信那些人竟然在遭受苦難,有時候也覺得自己怎麼不是那些死亡人數的其中之一。可是當我在這麼想的同時,腦裡總是會浮現我身邊那些可憐的人--也就是如果我就這樣死去的話,對他們來說不就太不公平了嗎?

  明明每個人都很努力的在活下去……

  大家都好努力,我卻自私地想要擅自結束我自己的苦難?我是這麼說服自己的,可是人與人之間相互交集而產生的負面情緒還真是讓人失望啊。
  日本的震災及水災、ALA PUB的火災、T的家暴、H的被強暴、C的憂鬱症、X的神經衰弱、S的經濟壓力、N的被比較、G的先天疾病、心臟病手術失敗的K、車禍身亡的U……隨便是誰。
  真是不敢相信我身邊的朋友都經歷過苦痛。
  想想還有R他們陪伴著我,但也許和我只是互舔傷口罷了!偏題了。
  C說他不會想再輕生,但他也不知道為何生存下去。那我呢?我有想做的事,我也沒缺少什麼,那我在做什麼呢?

  我是不是該替別人想一想呢?

  我曾經發生搭乘往返澎湖各嶼的船翻船一事,當時就在一片汪洋的大海之上,什麼都沒有,只能想盡辦法浮上水面--包括踩著別人浮上來這個方法。
  在澎湖落海那次,我很幸運地沒有被船身或漁網絆住,使我很快就浮上水面。當時我很開心我成為了那個奇蹟,但之後想想,為什麼我會因為自己的幸運而感到開心呢?
  看到很晚才被救起的人不斷地在哭,或是在洗手間直反胃,我心裡的罪惡感又悄然升起。

  總覺得大家都好努力。
  很努力的想要活下來,用自己的方式努力的活下來,儘管用盡一切辦法。
  而在此時此刻的我突然覺得好寂寞……我究竟在跟別人爭奪什麼啊?
  靜下心來思考我的大腦所思,然後覺得根本上我並不是一個想死的人,我覺得我應該是想活下去,但是我卻想逃避自己所經歷的苦痛,想要用狡猾的方式脫離我現有的失敗……。

  其實失敗的是「我」這個人才對吧?
  
  慶幸自己不是那些唐氏症朋友,或是喜憨兒、缺陷兒……。到底我還算是一個完美的人。
  那我到底夠了沒啊?

  閉嘴吧,其實世界上的每個人都是一樣可憐、一樣悲傷、一樣寂寞的!
  我的苦痛大家一定都和我一樣的!我並不是什麼特別可憐特別特殊的人。
  所以夠了吧!

  努力就好,我知道。

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