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  • Day:2010.01.11 12:11
  • Cat:2010

  曾經,我以為我會一直這樣下去。

  不管是那樣的個性、那樣的想法、那樣的處世態度,我一直以為我都會是這樣的。
  並非不想改變、不想進歩,而是我覺得那樣其實也沒什麼不好。

  可是後來覺得自己變了很多,讓我覺得有些可怕,更覺得有些厭煩。
  我討厭現在的自己如此優柔寡斷,原本就不是挺乾脆的了,現在變得更加糟糕,什麼都猶豫、什麼都擔心、什麼都無法決定,像個笨蛋一樣地在原地躊躇,不如以往的勇戰不畏--我討厭死現在的自己。
  現在變得比以前更會忍,更想忍,這無非不是好事。可惜的是我連自己的欲望都想隱藏。
  忍、忍、忍,什麼都想忍。把脾氣忍了下來,把悲傷藏了起來,把願望埋了起來,好多東西都不見了。
  就連身邊的東西都一樣一樣的失去……。
  呀,人生本來就會失去很多東西的嘛!
  ……哈哈,感覺好寂寞。
  寂寞什麼呢?我也不清楚,只是覺得自己好像什麼都沒有。即使我多麼熱衷,即使我多麼在乎,即使我多麼喜歡,好像也只是白搭,也是什麼都沒有不是嗎?

  我和H小姐説:「其實我比較喜歡以前的自己。」
  當時她什麼都沒回我,這和我原先預想的不一樣,和我預測的結果不一樣,當下我覺得有點失落。
  曾經,我能預測到好多好多東西,而就在我預測錯誤的那一瞬間,我覺得我好像丟失了什麼東西?是自信嗎?還是長期以來的「完美」突然崩毀了?
  我比較喜歡以前的自己,那個能雊替自己處理很多事的自己,那個能雊把什麼都埋得好好的自己,那個能不靠別人而自己打仗的自己,真的,很喜歡。
  我喜歡自己以前那如蠢蛋似的一頭熱,至少那時候的我不怕受傷;我也喜歡自己以前那般獨我的態度,至少那時候替自己生存很快樂。

  可是啊,人總不能渾沌一輩子吧……。
  想要改掉令別人覺得可厭的性格,卻惹來自己對自己的嫌惡。
  好寂寞哦,那個「我」已經不見了。
  把自己真正想做的隱藏起來,把自己真正想説的呑了下去。

  曾經啊,我實在很討厭那些為了迎合大眾而隱藏真正自我的人,因為我覺得做人何必做得那麼卑微?沒想到最可笑的是,現在的我也淪落到這種地歩。對沒錯,是「淪落」。
  我為了想追求那份完美,甚至想把失去的東西找回來,所以改變了自己所站的高度,結果也是什麼都沒有。
  注定要失去的就失去吧,至少我曾經試著挽回。
  ……但為什麼我看得很開了,流涙的卻是我呢?
  曾經,我想知道究竟有誰會為了我掉一滴眼涙?
  到底我依然沒去驗證答案就是了。

  雖然我不後悔自己踏出的這些歩伐,卻好念舊。
  我知道我會一直踏著自己選擇的路,不會躱也不會逃。只是覺得很寂寞罷了,真的只是覺得好寂寞……
  
  邯鄲學歩就是這麼回事,我已經忘了曾經的自己是什麼樣子。
  我忘記了自己的夢,我忘記了自己的豪爽,我忘記了自己的承諾。
  但是我不想爬著回去,所以我只能繼續走。

  反正人生就是不能回頭的路嘛,也許在很深處很深處,我是有那麼點慶幸自己的覺悟與改變吧。
  也沒什麼的,只是覺得寂寞而已。

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