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2/18

  • Day:2019.02.17 16:53
  • Cat:2019

  大年過後和同事聊天,分享些新年瑣事,她突然問我有沒趁著年間小賭怡情?
  我笑著說沒有,我在年前的運勢差到不行,怎麼有那個膽量去試探我的運氣呢。
  接著她好奇我為什麼會覺得自己倒楣,莫非有發生什麼事情嗎?
  我隨口搪塞幾句便埋頭於工作裡頭。
  過了會兒,她語氣帶點遺憾地說:「我覺得妳好拘謹,是不是不好意思說?」我想她那樣的情緒肯定是覺得錯失和我親近的機會了吧。
  對於她的失望我一邊覺得愧疚同時又感到困窘,我想我確實是不好意思開口吧,關於近來我遭遇的一切。

  根本上我不太相信「命運」說,我是屬於較務實與理性那類人,比起命中注定,我更傾向由自己創造生命。所以至今我依然認為,我會走這些霉運,到底還是我咎由自取吧?
  而這樣的信念也成了我不敢開口的理由,因為我知道當我吐出一切,身旁的人絕對會心疼我的,特別是會在這裡讀著這些文字的你們。
  由於大家賦予我的愛,你們更不會指責我犯了什麼錯而讓這些壞事降臨,這樣的寬容會使我驕縱,讓我在受到傷害的時候第一時間尋求你們的保護--但這樣是不對的,我不能在發生壞事的時候才哭啼著朝你們回頭。
  即便我總是這樣想的,卻又忍不住在受到迫害時打電話給你們哭了整晚,你們安慰著我、擔心我的安危,愈溫暖愈讓我羞愧難安。
  因為如今的我之所以會遭不幸襲擊,其實正是我自己所做的選擇吧?什麼樣的選擇塑造什麼樣的結局,這些我早該明白的道理。

  故請諒解我的緘口,對於近來這些事件我實在沒勇氣說出口,你們的陪伴及關愛正是飼育我任性的糧食,得趁它恣意增長前扼殺才好。
  我接受這些日子以來關於生心理上的迫害,因為這是我所選擇的結局。
  放心,我沒事的。

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蓮花

  • Day:2019.01.27 14:37
  • Cat:2019

  在我得知那篇報導於過去的校園內瘋傳,每個同學私議不斷,甚至罵聲四起,那時候起迄今也過了半年。
  當時我向周遭同學各個求證,想了解那則報導的真實性,然而我得到的答案總是肯定得讓人觳觫無語。
  我不曉得該如何評價整起事件,有關於你的部分我想任一道德立足點正確的人皆會痛斥你的脫序吧?是以我無法替你說上一句話,你犯罪了,應當獲得懲罰,而我只能在背後感嘆過去你做的每件善事,如今卻讓一個錯誤毀了一切。

  「貴人」一詞是我在你的課堂上學到的,你講述的課程永遠都是個人經歷大於教科書所示,你經常會提及自己生命中的貴人,說著他們是如何矯正你的人生,帶給你多麼豐富的體悟,該年紀的我還沒有關於貴人的認知,便是聽聽罷。
  後來我乘著你替我撥動的浪成長了,我才發覺你正是那位改變我人生的貴人。
  你向來直言絲毫不掩飾,卻又不難讓人感受到其中的真誠與真理。
  是你發覺我創作的天份並支持我追求它們的,在遇上你以前,我從來不認為自己有才華,更別提將之當作興趣了。那是在一次寫作測驗過後,你在你的課堂上讚譽我的成績,並當著全班的面把它朗誦出來,當下我覺得羞愧至極,這完全是在嘲諷我吧?結果課堂結束後許多同學跑來稱讚我很厲害,甚至連隔壁班的老師都給予肯定。
  簡直嚇壞我了,這與我本身預期的結果不太一樣,我以為我本是黯淡無光的小石子,為什麼轉眼間變得眾所矚目了呢?
  後來你告訴我,希望我能夠堅持寫作及插畫,你覺得我有天賦,加以培養必能綻放。
  我開始閱讀、創作,開啟了「寫作療法」,當然這也是你教我的,說著當我感到徬徨無措、心煩無力的時候,便在紙上寫下當時的情緒,一個單詞、一個斷句,僅是一種抒發,學著清理自己的情緒,你說你也是這樣脫離家庭陰影的。
  我找了個鮮少人知道的空間開始我的療程,正是你們所閱讀的這些篇幅,整整記錄了我十載的光陰。
  縱然我沒有如你所許朝著創作之路發展,但前前後後參加許多競賽獲得名次,在過去一段時間也有了自己的插畫社團,應該還算有達到你的一點期待吧?
  我第一次國考落榜後,我回去找你聊聊天,你還是如昔地直言直語,更問了我現在還有沒有在寫作,我回答有,你便笑著說這就是我現在成熟的原因。
  那時候我懂了,所謂貴人的意義。

  「文人都是寂寞的。」這是你很喜歡說的一句話。
  你說寂寞使人內心騷動,驅使我們掏空心思筆下意念只為平息那些狂亂。
  我閱讀著你的專欄,更是同意你的這席話。
  你應該很寂寞吧?痛失雙親和摯愛讓你無所依靠。
  而你卻深愛著同樣失去愛的孩子們,照料與鼓勵他們,在你的眼裡果然成績不是最理想的評鑑標準,否則你也不會在課堂上長篇大論各種人生議題了。
  我知道你是懂得愛人的,即使我不能全盤了解新聞報導的所有細節,可我依然相信你是懂得愛的。
  要不然事件裡的那個孩子也不會說出那種充滿感情的話了吧……

2019

  • Day:2019.01.16 19:08
  • Cat:2019

  這將會是我最後一次將你寫進我的文章,我將耗盡我所有的回憶將之付諸筆墨,當成紀念封存。

  你還記得你曾經給了我一封信,裡面的內容其實我是一片模糊的,你把它交給我後,我並不如收到禮物那般亟欲開啟,我甚至到了深夜於房間獨處時,才怯怯地拆開它。
  我快速地掃過所有內容,心情瞬間變得差勁無比,整個晚上我心悸到無法入眠,數度思考著自己究竟做了哪些好事或哪些壞事,心慌的感覺正如我犯了罪深怕遭逮捕,又或是看著一個在我面前自殺的人而我卻沒有伸出援手,像這樣的被罪惡感纏繞,糾結在胸膛發不出話語。
  至今我依然記不起信件的內容,因為我匆匆地讀完,完全不敢再看第二眼便收進抽屜,而那封信現在仍好好地躺在那兒。
  那時候我自己不敢讀,就拍了內容傳給一位知心好友,她看完之後回了我一句話:「感覺好哀傷啊……」
  這正是我不敢細細閱讀內容的原因,那實在是……太赤裸的真心了啊。

  將它捧在手心時,我像感受到你真切的心跳,宛如把一枚心臟託付給我,而上頭仍淌著血,在我掌心滾燙。
  我無法感知當你寫下那些文字時所挾帶的情緒,但那樣的灼熱卻燙傷了我的手掌。
  記得裡面有一段是這樣寫道,你說你很喜歡我們相處時的某一段時光,因為那讓你覺得有「家」的感覺,不單是你一個人的家,而是「我們」。這些句子令我興奮卻哀愁,喜的是你真的把我當成最親近的、有如家人那般的存在,試圖把我放在你的人生裡頭;我總是高嚷著自己害怕家庭、害怕婚姻,只由於過去我所受的那些傷,對於這些之於一般人為理所當然的事感到顧忌膽怯,這些你是明白的,你知道我是這樣的人吧?我怕擁有一個家,但你還是願意給我一個家。
  至於愁的是,當如此真實的真心一絲不掛地披露在我面前,我又怎麼捨得傷害及背棄你呢?
  我就是這樣逃著避著,接著丟掉你給我的一切了。
  我無法直視過去那段日子所經歷過的喜怒哀樂,我一直都是心思較纖細的那類人,我不敢扒開那些層層疊滿的記憶,它們是單純而珍貴,我則是汙穢罪惡的。當腦中喚起你對我的溫柔,愧疚便相繼不斷地來到,想著想著,我又會睡不著了。

  令所有停在這裡吧!你熾熱的意念如今已灼傷了我的軀體,我無法消除它的疤痕,但我可以待它復元。
  所以我寫了最後一篇文章關於你,那最好的你。

12/1

  • Day:2018.12.01 17:07
  • Cat:2018

  時間老是沉默且無情地流走,一晃眼又錯過了三百多天,絲毫不敢回頭審視過去的日子究竟拾獲什麼,假使回頭望去這幾百個日子裡盡是無能的自己,恐怕我會喪失對未來的熱忱吧?

  摧毀世界萬物總是比建構它來得簡單,嘔心瀝血的畫作幾乎一桶水便能夠毀了它、耗資龐大耗時漫長的建築說不定一個天災就使它化為砂礫、悉心培養的感情總在一個謊言幾句爭執下碎裂。
  談及失去,一切都變得太迅速,彷彿任何事物都是那樣脆弱,總是那麼容易被毀掉。
  不過值得慶幸的是,儘管一切總消失得太快,唯獨記憶是沒辦法消除的,我們沒辦法依靠自我意識去「遺忘」某些人事物。
  然而當你試著去忘記任何一件事情,它卻更加深刻地鑄刻在生命裡,弔詭之處則是我們竟對自己的腦袋毫無控制的餘地,且無法忘記某個人事物有時倒是挺折磨人。
  那些幼時造成的恐懼啊、人生中的陰影啊、對外的防備心啊、一輩子忘不掉的人⋯⋯就這樣存著積著,說糾纏一世說不定真的到進墳墓了仍無法捨去呢。
  好一點的情況是,這些東西對自身不造成影響,僅是嵌在內心,像我們會記著自己的生日是什麼時候那樣地自然;差一點的狀況則是惦著半輩子,怕自己再次跌進去了,又開始慌亂失措或是思念滿懷,那焦躁感可比擬凌晨失眠的感受。

  以前看過一句話,提道我們與一個人相處的時間有多長,完全忘掉他的時間就是兩倍之久。
  那麼,我現在要開始倒數了。

11/29

  • Day:2018.11.29 17:07
  • Cat:2018

  那天晚上,我腦袋一直響起ドーナツホール的旋律,回到家馬上循環了起來,如此持續聽了好幾日。
  好久的歌了,四、五年前吧或許,是首節奏輕快疾走,歌詞卻描述複雜沉鬱的異常情緒。我赫然認同起米津玄師,歌詞寫得真是好,過去我並不能將自己放在歌詞中,結果幾年過去了,卻發現自己成了詞中所述那樣的人。這樣普通到驅使創作者寫成一首歌的感情,正是在嘲笑不過是幾十億人口之一的我吧?

  我反覆做這樣的假設:只要我搬了家、換了電話號碼、更改社群及遊戲的帳號,那麼你便再也找不到我了對嗎?
  終有一日彼此都會忘記對方的名字對嗎?

9/22

  • Day:2018.09.22 07:23
  • Cat:2018

  在大部份時候,我都是真心地希望愛我的人能夠好好的,成為更好的人,盼望他們一切順利,如此才能夠不虧待這些善良的人。
  不過啊,這些祈求果然只限於「愛我的人」呢!
  至於你們的話,果然還是去死吧。
  放心,數年之後我也會在地獄與你們相見的。

  「人生就像下棋一樣,在你觀察對方、盤算著下一步該如何出手的時候,對方也正觀察著你,從你每個動作與眼神,找出將軍的機會。」
  之前在書上看到的段落,總覺得挺適合讓你們帶下地獄的吧,或許天堂也可以啦。

7/13

  • Day:2018.07.13 15:55
  • Cat:2018

  失眠愈發嚴重,將近三天只睡了三個小時,深怕自己哪天突然死掉了,卻來不及向周遭的人說聲再見。
  會這麼想的自己,便萌生了撰寫遺書的想法,抱著一股「即使今天死掉了也沒關係」,這樣的態度活下去吧。

5/21

  • Day:2018.05.21 06:52
  • Cat:2018

  有時候會覺得作夢時的自己挺有趣的,醒來之後還能慶幸自己作了這樣的夢。
  在夢裡見到再也沒機會看到的人、說些現實的自己不敢說的話、做那些曾後悔自己沒有做的事情。
  常常覺得自己是否變得病態起來,竟然開始喜歡上作夢的感覺。
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  至於那些透過各方的窺視及探聽,究竟是想關心我,還是想訕笑我的生活呢?
  在你過得如意的時候,再回頭意圖關心,這不是很諷刺嗎?
  我過得不如你所希望的,這樣你滿意了嗎?